Phụ nữ xấu thì quyến rũ, nam giới xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng đàn ông xấu doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi lại quyến rũ đàn bà tốt.
day la noi dung footer
- Em yêu anh nhiều lắm!
- Giá như em đừng yêu anh nhiều quá, đồng cân yêu anh vừa đủ thôi...
Đó là lời tôi nghe ý trung nhân nói sau khi đã khóc cạn nước mắt bởi chưng anh ấy.
Người tôi yêu là một người tốt, hoàn toàn không phải một kẻ xấu xa hay ỷ lại gì.
Anh ấy yêu tôi rất nồng thắm và cuồng nhiệt.
Nhưng sau tất cả sự nồng nàn, cuồng nhiệt và đắm đuối mà anh ấy trao cho mình, tôi lại tự tay đâm tắt thở dần những cảm xúc ấy.
Anh ấy nói đúng, giá mà tôi đừng yêu anh ấy nhiều quá, đồng cân yêu vừa đủ thôi, thì tôi đã không phải khóc nhiều như thế này. Khóc trong cô đơn, khóc trong hết sức vọng, khóc trong sự ghẻ lạnh và khóc trong muôn ngàn sự tủi nhục đơn côi.
Chỉ có một mình tôi còn lại sau rất nhiều dâng hiến, đồng cân còn lại một mình trong bóng tối với sự sợ hãi lớn lao bao phủ thân thể. Tôi bắt đầu hủy hoại mình. Hủy hoại bản thân để quên đi những cơn đau đang bóp nghẹt.
Nỗi đau chất chồng lên nỗi đau, rất nhiều nỗi đau tâm vong linh đang cắn vào thể xác. Những nỗi đau ám ảnh làm con tim tôi trở thành thử nhễ rỡ ràng máu... Những cơn đau dập dồn bóp lấy trái tim non yếu ấy... Và xâu xé thân hình nhỏ bé của tôi.
Tôi không còn nhận ra mình nữa, tôi tiền biết một đứa con gái nào đó, trong hình hài bê bết này, đang cắn cho cánh tay của mình chảy máu. Răng nó lún sâu và da thịt, và nước mắt nó thấm đẫm những vết thương.
Để giảm đi những nỗi đau tâm hồn hơn cả thấu xương buốt thịt, tôi tiền còn biết một cách độc nhất vô nhị thôi là tự xâu xé tấm thân này.
Tôi sợ cô đơn, rất sợ cô đơn...
day la noi dung footer
Năm tôi 15 tuổi, tôi yêu một người con giai hơn mình 2 tuổi. Anh ấy là thạch sùng tình đầu của tôi, rất lịch lãm, đẹp trai, phong trần và hấp dẫn nhưng vẫn tiền là một... thằng bé.
Từ "thằng bé" dẫn giải thích rất nhiều điều về một người đàn ông. Đó là tò mò, ham hố, nông nổi, thiếu nghĩ suy trong hành động và vô trách nhiệm trong việc làm.
Nếu một "thằng bé" được giáo dục tốt sẽ sợ hãi những hậu quả tai hại sau khi nó nhìn thấy việc mình làm thực sự tệ.
Nhưng tôi không yêu một "thằng bé" được giáo dục tốt, tôi yêu một thằng bé được giáo dục tồi, hay đúng hơn là một thằng bé vô giáo dục. Nó cảm thấy hả hê với những "hậu quả" và luôn xem đó là "thành quả". Nó cợt nhả với nỗi đau nó gây ra cho người khác và lấy làm sung sướng với những việc không tốt mà mình làm. Nó là một "'thằng bé" quá trớn trong xúc cảm và hung tợn trong hành động.
Phụ nữ xấu thì quyến rũ, đàn ông xấu thì hấp dẫn.
Phụ nữ xấu quyến rũ đàn ông tồi. Nhưng nam giới xấu lại quyến rũ phụ nữ tốt.
Thế nên, tuần tự rất nhiều người sa vào lưới tình của thằng bé 17 tuổi. Bởi những cô bé 15 tuổi thì không biết nhiều và cũng chẳng biết điều, đồng cân biết yêu và ngu ngốc ngớ ngẩn với ái tình đó.
Chưa kể cái con bé 15 tuổi đó lại là một đứa ngu ngốc vô luận tuổi tác như tôi.
Tôi không thể kể chi tiết rằng người yêu tôi khi đó đã cưỡng hiếp tôi như thế nào, bởi vì thật sự thì đó có được xem là hành vi cưỡng bức hay không thì tôi cũng hoàn trả toàn không rõ nữa.
Tôi đồng cân biết rằng lúc đó, tôi cũng chẳng phản ứng gay gắt lắm với việc người đó đè lên người mình dù cho rất khó chịu, thậm chí kinh tởm và cảm giác đau đớn. Tôi không cự vì tôi sợ. Không phải sợ ba má biết, không phải sợ thầy cô hay, không phải sợ bè bạn cười, không phải vì chưng sợ bất kỳ người nào trên trần thế này. Mà cô đơn giản tiền bởi tôi sợ, nếu tôi làm phản kháng, người ấy sẽ bỏ tôi mà đi. Tôi sẽ sống sao trên cuộc đời này nếu thiếu đi người ấy?
Tôi biết người ấy đã làm như thế này, không đồng cân với một mình tôi mà còn với nhiều đứa con gái khác nữa.
Đó là trải nghiệm.
Con trai mới lớn cần thật nhiều trải nghiệm. Tôi đã cố "lừa đảo" suy nghĩ của mình như vậy. Thật may mắn, tôi đã "lừa đảo" bản thân rất thành công... để nín nhịn một thằng nam giới khi bản thân tôi còn quá bé nhỏ.
Sau này, tôi luôn nói với những đứa em nhỏ tuổi hơn mình rằng, người đàn ông đầu tiên, thằn lằn ngọn ngành của một người con gái rất quan trọng. Bởi thạch sùng ngọn ngành ảnh hưởng hết sức lớn lao tới tư duy và nghĩ suy của đứa con gái đó về ái tình và về đàn ông.
Và bởi vì, tôi đã có một khởi đầu lệch lạc, một mối ngọn ngành tệ hại với một người đàn ông ích kỷ, nhỏ mọn, lăng loàn và xấu xa, thành ra tôi đã có một sự trưởng thành sai lầm, một nhận thức sai trái về tình yêu và cái nhìn méo mó về đàn ông.
Song, tôi luôn luôn xem điều động mình nhìn nhận là chân lý. Bởi do đàn ông đều tồi và ái tình nào cũng sẽ như thế, thành ra tôi chấp nhận nó, không kháng cự nó.
Quay lại với người yêu trước nhất của tôi, cái người đã làm tôi đau đớn không đồng cân một lần mà rất nhiều lần trong suốt thời kì nửa trẻ em nửa thiếu nữ ấy, anh ta đã bỏ tôi rất sớm sủa. Nhưng thời kì tôi yêu anh ta không dừng ở khi anh ta bỏ tôi... Nó kéo dài, rất dài rất dài sau đó....Thời gian được tính bằng... quy hàng năm ròng.
Tôi cứ thầm lặng yêu người đó, dõi theo người đó, lo âu cho người đó và đợi chờ người đó.
Khi nghĩ lại, tôi đột nhiên thấy mình giống như một cái máy thủ dâm tự động.
Một người bạn của tôi ở Hawaii có lần khoe với tôi rằng, ở đó, người ta mới lắp một xê ri danh thiếp máy thủ dâm tự động tại nhà vệ đâm ra nam. Mỗi lần "giải quyết nhu cầu đâm ra lý" ở cái máy này thì người sử dụng sẽ phải trả vào máy 1 đô la. Bạn tôi gọi cái máy đó là thứ kỳ diệu dành cho mấy thằng vô gia cư và ăn mày.
Sau này, khi nghĩ tới ý trung nhân đầu tiên, tôi luôn thấy anh ta là ăn mày, còn tôi là cái máy thủ dâm tự động nằm trong nhà vệ sinh đó. Thật khốn tội khi yêu một người mà hoàn toàn mập mờ không biết anh ta có yêu mình hay không. Bởi vì đàn ông nói yêu khi đang lên "đỉnh" thì là điều không tin được. Anh ta tiền nói yêu tôi được mỗi lúc anh ta sướng.
Có chúa cũng chẳng biết bởi sao tôi yêu một người nam giới đồng cân đến với tôi bởi tình dục, và đến với hàng chục con khác cũng chỉ vì cái na ná như thế thôi.
Nhưng tóm cổ lại, tôi đã rất yêu anh ta... Một tình yêu mà tôi nghĩ rằng mình chẳng thể dứt ra.
day la noi dung footer
Nhưng tôi vẫn dứt ra được.
Nói như thế quả tình chẳng chuẩn xác lắm.
Bởi tôi không tự dứt ra được.
Mà là anh ta dứt tôi ra và quăng quật tôi đi văn bằng được.
Anh ta đính hôn.
Và tôi chôn chân trong nỗi đau đó một cách đớn hèn.
Trời mưa, sấm chớp đùng đoàng. Tôi đứng với nỗi đau hé miệng hoác hoác, xót xa doc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi vô bến bờ dưới cơn mưa như trút nước và khóc... Khóc trong câm nín để nước mưa hòa tan nước mắt tôi.
Anh ta biến mất khỏi cuộc đời tôi như chưa bao giờ xuất hiện, tiền để lại một câu nói còn y nguyên hình vết chém rằng: "Anh yêu cô ấy!". Khi đó tôi 20 tuổi.
day la noi dung footer
Trong một thời gian ngắn tôi cặp kè với rất nhiều người đàn ông. Ngoài nguyên tố ngoại hình tôi không quan tâm nhiều lắm về phẩm chất. Bởi đối với tôi, đàn ông hẳn là không có một phẩm chất nào cần phải tìm tòi và đáng xem trọng.
Dù ngoại hình khác nhau, cách ăn ở và biểu hiện khác nhau, thì chúng vẫn có chung khá nhiều điểm tương đồng: máu lạnh, dã man, linh tinh và lăng nhăng điếm thõa.
Tôi không có khái niệm đàn bà là đĩ. Nhưng tôi có khái niệm thằng gái giang hồ thằng phò.
Đàn ông được tôi xem là con người thì chẳng có thằng nào cả. Bố tôi thì tôi xem là bố, anh em thì tôi xem là anh em, tôi không gọi họ là đàn ông, thế thành ra tuy họ giống đàn ông, nhưng gia tộc không phải đàn ông với tôi, cho nên họ vẫn là con người.
Thực ra, không phải là tôi không muốn yêu, mà không một người đàn ông nào cho tôi dịp để yêu họ. Họ có những hành động quá đà, có những biểu lộ khiếm nhã và cả cách cư xử lố lăng, trong khi tôi thì yếu ớt trong niềm tin, thiếu thốn trong hy vọng và kỳ thị ở đàn ông.
Và rồi, để có được mỗi cái là gọi là tình yêu, tôi cũng đã bằng lòng một người, chấp nhận đến cam chịu vớ cả những nỗi đau mà sau sự ưng ý trước hết ấy, người đó liên tục giáng xuống đầu tôi.
Tôi không biết nam giới nghĩ gì, tôi chẳng hiểu gia tộc được bao nhiêu. Tất cả những gì tôi biết là chiều chuộng họ và cam chịu họ.
Tôi bị người tình sau này của mình đánh rất nhiều vì chưng tôi... nói quá ít. Bởi do tôi.... luôn mỉm cười. Bởi vì.... tôi thánh thiện đến mức giả tạo ( theo cách mà anh ta thấy ) và tôi còn bị đánh bởi vì vì... tôi không hề phản nghịch kháng.
Rồi tôi bị ý trung nhân cắm sừng vì... không biết cách ghen tuông. Tất nhiênn rồi, làm sao tôi ghen được khi tôi luôn luôn nghĩ nam giới hẳn nhiên phải linh tinh như thế.
Thật lạ thường đúng không? Số phận thật lạ lùng và cuộc thế thật quá nhiều thứ quái gở!
day la noi dung footer
Có một thiên thần đã kéo tôi ra khỏi vũng lầy dơ bẩn đó, kéo tôi ra khỏi đám bùn đen không xúc cảm của những chuỗi ngày đũa tối nọ.
Có một thiên thần đã làm ăn mà tưởng như chẳng thần thành nào làm được, đó là thắp sáng lên trong tôi ngọn lửa về một thứ tình cảm thiêng liêng đã lụi tàn và niềm tin vào những người nam giới tốt.
Tôi không còn gọi nam giới là thằng gái giang hồ thằng phò, không còn xem họ như đám súc vật nữa....
Anh ấy, thật sự đã làm được một điều kỳ diệu đối với thế cuộc tôi.
Anh ấy rất nhẹ nhàng, dịu dàng và lãng mạn. Rất ân cần chân thành và rõ ràng.
Tôi yêu anh ấy.
Tôi như được tái sinh.
...
Nhưng rồi một ngày, anh ấy đến và nói với tôi rằng:
- Anh cảm thấy rất mệt mỏi!
Tại sao? Tại sao? Em yêu anh nhiều thế cơ mà. Em lo lắng cho từng centimet trên thân thể và tâm hồn anh. Em hiểu anh. Em biết anh muốn gì và luôn luôn làm điều động anh muốn.
- Đúng thế, anh mệt mỏi bởi vì em yêu anh đến nỗi anh không thở nổi. Em quá tốt và quá yêu anh làm cho anhh không biết phải yêu lại em như thế nào. Làm cho anh mệt mỏi tới nỗi không biết phải yêu em ra sao.
Tôi đã sai!
Có biết tôi sai từ đâu không?
Tôi sai từ việc dùng cách yêu người này để yêu một người khác.
Bởi vì tôi đã từng bị bỏ rơi, vì chưng tôi đã yêu người linh tinh và chẳng yêu mình. Nên vì thế tôi yêu tình nhân tôi tha thiết văn bằng cách yêu kiểu "rút kinh nghiệm" từ những người trước của mình.
Tôi sợ bị bỏ rơi trong khi anh ấy không hề như những người trước, chưa từng và không bao giờ có ý định bỏ rơi tôi. Nhưng nỗi sợ hãi mất đi anh ấy như những người trước, khiến tôi kìm giữ anh trong quá nhiều sự quan tâm, ân cần và chu đáo.
Bởi bởi vì người tình cũ muốn tôi ghen. Yêu người tôi yêu tôi lại ghen mù quáng, trong khi anh không xem ghen là yêu, anh xem ghen là sự thiếu tự tín của tôi đối với bản thân mình.
Và nhiều rất nhiều điều sai tôi đã làm khi yêu anh nữa. Quá chiều chuộng anh khiến anh đổi thay bản thân mình. Tôi yêu anh quá nhiều làm anh yêu tôi chẳng được bao nhiêu với tốc độ điên cuồng vũ bão ấy. Anh cảm thấy anh thụt lụt và cô độc trong tình yêu này.... Và anh mệt mỏi.
Khi một thứ quý giá như bất thần tới với mình, ai chẳng muốn bao bọc nó thật kỹ. Nhưng một khi thứ quý giá đó không phải là một vật vô tri thì sự bao bọc đó sẽ làm cho nó không thể nào chịu đựng nổi.
Tôi buồn bã và thực sự đau đớn, xã hội da của tôi như tróc ra khỏi cơ thể vì cảm giác hoang mang chẳng thể biết mình phải làm gì. Thực ra tôi vẫn trách anh, dù cho tôi có hiểu, nhưng trách cứ vẫn là bản chất của đàn bà lắm điều.
Tim đau, ngực dẫy dụa khóc quằn. Nỗi sợ hãi gần như chiếm và đánh liệt hoàn trả toàn lý trí.
Nếu anh rời bỏ tôi, tôi sẽ chẳng thể đi nổi con đường này. Niềm tin mới hôm nao được đốt cháy, sẽ vĩnh viễn đồng cân còn lại tàn tro rơi rụng.
Tôi sợ bít tất cả những điều động đó. Sợ hãi hết sức cảm giác bó buộc của cô đơn. Đừng bao giờ yêu một người theo cách mà ta đã từng yêu một người... khác... Bởi vì làm như thế, ta sẽ mất người đó....
– Anh à, em sẽ không yêu anh nhiều quá, sẽ đồng cân yêu anh vừa đủ thôi. Thế thành ra anh đừng rời xa em nhé!
- Không phải để em khóc, không muốn để em đau mà do anh luôn muốn ở bên em, không muốn rời xa em, thành ra anh mới nói ra cho em hiểu, để anh có trạng thái yêu em nhiều hơn...
- Em sẽ không bỏ cuộc dù cho chuyện gì xảy ra đi chăng nữa nữa.
- Em không cần phải cho anh biết điều động đó.
- Oh, em hiểu. Bởi vì... đôi khi... phụ nữ xấu xa mới là đàn bà quyếndoc truyen sex, truyen hheo, truyen dam moi rũ!
Chúng tôi đã chọn cho mình một trên dưới lặng. Một trạm nghỉ chân trên cả đoạn đường dài. Đầy rẫy những sợ hãi, học yêu một người ít đi, còn khó khăn hơn gấp nhiều lần phải yêu người đó nhiều lên...
Thả lỏng ra... và rồi nắm lại thật chặt!
..................................
– Anh rất yêu em!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét